Festival del humor

Sintiéndolo mucho por mis (3?) lectores habituales vuelvo a poner una página para que la gente lea/ponga chistes.

-Oye, tú sabes por qué los submarinistas se tiran de espaldas al agua?
-Claro! Si se tiran adelante se dan con la cabeza en el bote!

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– Entra un Playmobil en un bar y dice “Disculpe, ¿me pone una Fanta?”, y le dice el camarero \”¿De naranja o de limón?\” a lo que responde el Playmobil: \”Da igual porque me lo voy a tirar por la espaldaaaa…

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– ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? -Palo.

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62 comentarios en “Festival del humor

  1. chiste para que se lo contéis a algún amigote:

    – Van dos putas por la calle y se cae tu madre.

    pd: observar el parecido con el de van dos y se cae el del medio. ¬¬

  2. No es lo mismo “cementos rezola” que “rózamela con cemento”
    ni “huevos con besamel” que “besame los huevos”
    ni “tejidos y novedades Pedro Larrocha” que “te jodes y no ves más que la chorra de pedro”

  3. -María!hoy te voy a echar 3 polvos que vas a flipar!
    -Pero que coño dices!estás borracho??
    -No!es que he venido con dos amigos!

  4. Un gitano a su padre:
    Pápa!!!Pápaaaaaaaa!!!
    EL padre:
    Dirme ijomio!
    Hijo:
    Qui tengu Paperas!!!
    padre:
    Pos cuando tingas pa Putas me abisas!

  5. el comité de acción contra chistes malos dice que se retira después de el último presentado, puesto que es malo hasta doler.

  6. Le dice un ordenador a una calculadora:

    “¿Tan pequeña y ya computas?”

    p.d: mi pequeña contribución a este Hall of (in)Fame del humor

  7. “Era un niño tan feo, tan feo que al nacer el doctor dijo: si no llora en 10 segundos, es un tumor”

    “Era una tía tan fea tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus”

    “- A ver, cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
    – Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
    – Ya – dice el juez – siga…
    – …, y así hasta siete veces.”

    rescatados de http://www.pitodoble.com

  8. Un legionario romano(leg 1) le pregunta a otro(leg 2):

    -Leg 1: ¿ Como se llamaba esa serie de televisión en la que unos extraterrestes venian a invadir la tierra, eran lagartos con caretas de humano y que comian ratones??

    -Leg 2 : V

    _Leg 1: por el culo te la inco!!!

  9. Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
    -¿Quien coño ha escrito esta gilipollez?

  10. Entra un tipo en una pizzería acompañado de dos señoritas y dice:
    -Me da dos pizzas?
    -familiares?
    -No,son putas, pero tienen hambre

  11. En un control de alcoholemia el guardia civil le dice al conductor del vehiculo:
    -Mire.¿no le da verguenza?(monstrandole el alcoholimetro que marcaba 3,45)
    _Coño!! las cuatro menos cuarto…Mi mujer me mata!!!!

  12. parecido al anterior.

    está un borracho por la calle y le dice a uno:
    – tú! FELIZ AÑO!
    – que feliz navidad ni que ostias… si estamos a 15 de marzo!
    – jooooooooooooooooodeeeeeeeeeeer que movida……
    ……. mi mujer me mata

  13. nota: los chistes pueden no ser de animales ni viejos… 😆

    – Oye sabes cual es el animal que es dos animales en uno?

    – Claro… el gato. Porque es gato y araña!

    – No liiiiiiissto. Tu hermana, porque es zorra y cobra. 😆 😆 😆 😆

  14. Un ingeniero de Microsoft, uno de Apple y un desarrollador de Linux se encuentran en el baño.
    El de Microsoft acaba primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
    — Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
    El ingeniero de Apple, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
    —Los de Apple, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
    El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
    —Los de Linux no nos meamos en las manos…

  15. desde pusilanime.com traigo dos nuevas aportaciones de Eusebi y Karkayu

    El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta:
    – De dónde viene el cabroncete del señor Conde…?
    – Pues de comprarme un aparato para la sordera.

    otro:

    Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
    Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante…
    9 dan un paso adelante,
    Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!

  16. Estaba un Playmobil en una barra de un bar y le dice al camarero… camarero, ponme un vodka; -El camarero le pregunta: con naranja o con limon? y el Playmobil le responde: -Da igual me lo voy a tirar por encima…

    Desde Francia con amor….

  17. Tres gitanas de charleta, y dice una:
    -gitana 1: mi yonatan es una máquina, con solo 10 añitos me ha robau hoy in il supermerdadu dos cajas de leche, un pata jamon, un kilo de hamburgesas y 6 botellas de vino del bueno…
    un de ellas le responde:
    -gitana 2: eso no es nada, mi kevin,el mu hiooo puuuta hoy en el mediamarcas ese se ha chorisao dos pantallas de esas planas, un plei estasion 3 y un microhondas..
    a lo que la tercera le responde:
    -gitana 3( esta embarazada):
    El más jodio es el mio, que aún ni ha nacido, porque oy me picaba mucho el coño y cuando me lo he rasacu a cojio el cabroncete y me ha robao los anillos ,el reló y las pulsiras!!

  18. Paharoooooooooooo cuidado con el jonathan! 😀

    Eh ros! no se quien eres pero… tu chiste está en el segundo comentario! 😀 😀 😀 te has repetido!

    Si esto fuera el UN DOS TRES acabas de liarla! 😆

    gracias por la aportación de todas maneras 😉

  19. sabéis donde deja Superman la capa cuando llega a casa?

    en su-perchero

    vale, horrible pero los hay peores. Aunque no mucho.

  20. Esto es un tío que llega a casa con una cabra en los brazos, le ve su mujer y dice:

    – Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando no estoy contigo.

    A lo que la mujer le responde:

    – serás gilipollas! si eso es una cabra!

    – Tú te callas que no hablaba contigo!!!!!!

    pd: viva lo políticamente incorrecto

  21. Un tipo llega a casa…
    María ¿que hace el gato en el sofá?

    mosqueado pilla al gato, se va en coche a 20 km, lo deja en un descampado y vuelve a casa.
    El gato esta en el sofá!.

    Un poco mas mosqueado pilla al gato, recorre 30 km en coche, vuelve a dejar al gato en un descampado y Vuelve a casa.
    El gato está en el sofá.

    Ya completamente harto, coge al gato, sube al coche, se va 20 km al sur, otros 30 al este y deja al gato en un descampado.

    Al cabo de un rato llama a casa.
    María ¿esta el gato en el sofá?
    – Si
    ¡Pues dile al hijoputa que se ponga que me he perdido!

  22. Son todos maliiiiisimossss

    El mejor chiste (segun un estudio y todo) es el de:

    Dos de Lepe (o de la localidad que se desee) van cazando por el monte. De repente uno se desploma inconsciente. El otro, alarmado, llama al 112:

    -¡Oiga, rapido, que mi amigo se ha muerto!
    -Espere, primero cerciórese de que está muerto

    Se oye un disparo y vuelve el hombre:

    -Ya está. ¿Qué hago ahora?

    Por Dios, no sé como pueden haberlo votado como el mejor, si no tiene ni pizca de gracia…

  23. me da a mí a la nariz que en ese estudio no tienen ni puta idea… pero bueno.

    Le dice uno a otro:

    – sabes cual es la diferencia entre un buzón y el culo de un elefante?

    – ni idea la verdad?

    – pues entonces no te pido que me mandes las cartas….

    malo eh?!

  24. me se ha ocurrido otro more… más viejo que la pana!

    Iba caperucita roja por el bosque toda contenta cuando de pronto se aparece el el lobo la asalta y le dice:

    L – caperucita, caperucita, ¿dónde vas tú tan bonita?

    C – al lago a limpiarme el COÑO!!!

    L – joder como ha cambiado el cuento…

    je ji jo!

  25. hoy tocan dos:

    – de donde sacan la lana virgen?
    – de las ovejas feas 😀

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    – por qué las gallinas no tienen tetas?
    – porque los gallos no tienen manos ^_^

  26. va un tío entra en un bar y pregunta:

    – tienes sacarina?

    – pues claro!

    – pues ponme la del baúl de los recuerdos

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    Va un hijo donde su madre y le dice, Mamá mamá que papa se quiere tirar por la ventana, y la madre dice, hijo dile a tu padre que lo que le puesto son cuernos y no alas.

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    Se abre el telon y aparece un burro encima de otro burro y a la vez otro burro encima de el. Como se llama la peli?? TRIBURRON

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    Entra un tio a una tienda:

    -tiene trajes de kamuflaje?

    – Si tener los tengo, pero llevo buskandolos un año y medio…

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    plus plis plas mañana más!

  27. https://bliter2.wordpress.com/2007/09/20/un-chiste-de-correos/

    Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

    Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

    “Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.

    El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero
    sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
    ¡Por Favor!

    Sinceramente María.”

    Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de María.

    Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

    Llegó la navidad y se fue.

    Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

    “Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta…..de Correos…

    Si es que de desagradecidos está el mundo lleno!

  28. -Que tal tio??
    -Bien y tu??
    -Jode,¿ a ti tambien te pilló en apagón??
    -No jodas tio, no me lo recuerdes,que estuve encerrado casi dos horas en el ascensor…
    -Calla, calla, que lo mio fue peor,que me dejó atrapado casi 4 horas en las escaleras mecánicas del centro comercial…

  29. Están tres caballeros de bonita armadura, un francés,un inglés y un bilbaino, junto a una torre donde estaba retenida una princesa.

    A todo esto que la princesita saca su cabeza por la ventana y grita:
    -VICIOOOOOOOOOOOOOOO QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

    Sube el caballero francés y le dice la princesa:
    – quiero que follemos como locos, por cada casquete marca con una tiza una ralla en la pared.

    Tras dos horas dale que te pego el frances ha hecho unas 10 marcas en la pared y al bajar les dice al bilbaino y el inglés:
    – ésta está satisfecha para una semana.

    1 segundo después sale la princesita y grita por la ventana:
    -VICIOOOOOOOOOOOOOOO QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

    Se ríen inglés y bilbaino y sube el inglés a por la princesa. Se tira 4 horas dale que te pego y hace 15 marcas en la pared.

    al bajar dice:
    – ésta está satisfecha para un mes!

    1 segundo después sale la princesita y grita por la ventana:
    -VICIOOOOOOOOOOOOOOO QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

    se ríen el bilbaino y el francés y sube el bilbaino. A las 10 horas de estar dale que te pego saca la cabeza por la ventana y grita:

    – TIZAAAAAAAAAAAA QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

  30. dos viejos amigos bilbainos se encuentran en la gran vía:

    -Hombre protasio que tal estamos?
    -muy bien vengo de hacer la compra…y como estas nicasio?
    -muy bien gracias,que hambre me ha entrado!!!que llevas en la cesta??
    -Si lo adivinas te doy un racimo….
    -VALE!!! pues llevas,mmmm…..CROQUETAS!!!

  31. Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
    Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
    El andaluz pide un cubatita de ron.
    La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
    Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
    “¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!”.
    El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
    “Yo también. No sabía que se podía elegir”

  32. -ordenador :
    ” su clave de acceso esta a punto de caducar,¿desea obtener una nueva?, pulse aceptar”

    -tio tonto:
    “Aceptar”

    -ordenador :
    “introduzca su nueva clave”

    -tio tonto :
    “PENE”

    -ordenador:
    “lo siento pero su clave es demasiado corta”

  33. Este es para contarlo después de un par de xistes
    Tú: sabes la diferencia entre un pene y una silla?
    Otro: No
    Tú: Pues cuidao a ver donde te sientas!!!!

  34. habrá que tener cuidado de donde nos sentamos.

    otro chistecillo visto en internete:

    Un tío le dice a su futuro suegro:

    -Vengo a pedirle el chocho de su hija!

    -Será la mano de mi hija!

    -NO POR FAVOR MAS PAJAS NO!!

    pd: lapidaciones más tarde, gracias ^_^

  35. Una maestra pregunta a su clase:

    -Si hay cinco pájaros apoyados en un banco y tu le disparas a uno de ello, cuantos pájaros quedaran?

    Entonces el pequeño Billy responde:

    -Ninguno, todos volaran con el primer disparo

    A lo que la maestra le contesta:

    -La respuesta correcta es cuatro, pero me gusta que pienses.

    Entonces el pequeño Billy, un poco disgustado le contesta a su profesora:

    -Tenga una pregunta para ti, profe. Hay 3 mujeres sentadas en un banco comiendo helado. La primera esta lamiendo delicadamente los costados de las 3 bolas de su gigante helado. La segunda esta chupando el helado de arriba a abajo llegando hasta el cono. Y la tercera le esta pegando mordiscos a la parte de arriba. Cual esta casada?

    La profesora, un poco sonrojada, le responde:

    -Yo supongo que la segunda, la que llega hasta el cono.

    A lo que el pequeño Billy le responde:

    -La respuesta correcta es la que lleva un anillo de casada, pero me gusta que pienses.

  36. jejeje, ayyyyyy…

    pues ahora no me sale ningún chiste, pero si queréis echaros unas risas (los que no lo conozcáis) poned en google: “no encuentro la pagina de los cojones” y pinchad en “voy a tener suerte”.

    no sé si es megaviejo, pero yo me parto, jijiji…

  37. Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo.
    Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa.
    Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

    El niño: “Está oscuro”.
    El amante: “si lo está”.
    El niño: “tengo una pelota de baseball”.
    El amante: “qué bien”
    El niño: “me la quieres comprar?”
    El amante: “no, gracias”
    El niño: “mi papá está afuera”
    El amante: “está bien, cuanto quieres?”
    El niño: “250 euros”

    Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante…

    El niño: “está oscuro”
    El amante: “si lo está”
    El niño: “tengo un guante de baseball”
    El amante: “cuando quieres”
    El niño: ” 750 euros”
    El amante: “ni hablar, niño, gracias”
    El niño: “mi papá esta afuera”, pagas o grito?
    El amante: “está bien” pero quédate calladito

    Días después, el papá le dice al niño, “coge tu guante y pelota, vamos a jugar a baseball afuera. ”
    El niño dice, “no puedo papi. Los vendí. ”
    El papá le pregunta, “Por cuanto los vendiste?”
    El niño dice, ” 1.000 euros”
    El papa dice, “Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses. ”

    Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

    El niño dice, “está oscuro”.
    El Sacerdote contesta: , “No empieces a tocarme los huevos…”

  38. -quiénes son las dos mejores amigas?

    -Justa y Selina.

    – Porque donde entra Justa va Selina.

  39. Uno de suegras, que son míticos donde los haya

    Se encuentran dos amigos en el bar y uno le pregunta a otro

    – Y qué tal el entierro de tu suegra?

    – Ya sabes lo típico, la familia llorando, otros más animados pero tristes… lo de siempre.

    – Ya… y qué pusiste en la lápida?

    – R.I.P.
    R.I.P.
    HURRA!

  40. Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta
    un negro tremendo al lado suyo.
    Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le
    dice:
    -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos
    cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

    El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le
    despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
    -¿Tienes algún problema?
    A lo que el hombrecillo le contesta:
    -¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
    El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
    -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos
    cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
    – Gracias Dios mío, pensé que habías dicho ‘Date la vuelta’.

  41. Una chica va al supermercado y en su lista de la compra anota:

    1 barra de pan pequeña
    1 ración de cena individual
    1 tableta de chocolate
    1 lata de tomate
    1 cepillo de dientes

    Cuando la cajera se lo pasa todo por la caja le dice:
    – Soltera?

    Ella, con una sonrisa ingenua, pregunta:
    – Como lo has sabido?

    Y la cajera le contesta:
    – Por lo fea que eres, hijaputa!! Siguiente!!

  42. una de chistes malos, marchando!

    – Coño Paco, que cambiado te veo.

    – ¿Paco? ¬¬
    ——————-

    Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. Como se llama la peli?

    Rango 3

  43. Está Francisca planchando y le da la corriente. ¿Cómo se llama la película?
    “El amperio contra Paca”

    Saludos cordiales!!

  44. aquí viene un nuevo chiste dolor. dolor de lo malo que es, claro.

    Están dos indios hablando y le dice uno al otro.

    – sabes? me he echado novia.

    – sí? y como se llama?

    – Alhambra.

    – Comanche?

    – Sí, intercalada.

  45. María: Manolo, hoy hace 25 años que nos casamos.
    Manolo: Pues para que veas que no soy rencoroso, que ni me acordaba.

    Y el otro día escuchamos a uno en la playa contando que cuando nació era tan feo y tan negro que su padre dijo: si sale corriendo es cucharacha, si vuela, murciélago.

  46. Un chistecillo viejo pero no por ello menos divertido:

    Va un muchacho a casa de su novia toca el timbre y le recibe el padre de la muchacha con cara de pocos amigos.

    – Hola me llamo Germán, soy paraguayo y el novio de su hija y he venido para follármela.

    – ¿Para qué?

    – Paraguayo!

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