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Capítulo de C.S.I. colaborativo

01 Oct

Mientras chateaba antes con Ktecho (sí tía osea, chateando con techo, qué cebado!) me ha dicho que estaba viendo un capítulo de csi miami (de todos los csi’es el peor). Sí el de H (horatio) el que está más avinagrado que un brik de don simón abierto de hace tres años. Sí ese que siempre dice:

sólo era una niña

y mierdas de ese calibre. El que va de perdona vidas por el mundo… el que me cae tan bien. Bueno, volvamos al tema que mi odio por H me enturbia la mente me pone de una mala ostia…

La cosa es que se me ha ocurrido que podíamos hacer algo juntos cari digoooo gente. Y eso es escribir un capítulo de csi o algo así. Dejo libertad absoluta para escribir. Pero eso sí, nada de meterse con la monarquía que no está el tema para muchos hornos…

Así que si no os importa empiezo yo. Si tenéis dudas con los personajes podéis mirar la chuleta aquí. http://www.csi.telecinco.es/archivo_personajesmiami_1.htm

<el narrador es H>

Todo comenzaba como un día cualquiera en Miami. Los muchachos y yo nos reunimos como siempre al rededor de la máquina de café de la comisaría. Por lo general nos juntábamos a primera hora de la mañana para charlar de las tonterías que esta gente superficial tragaba con hambre loca todas las noches en la tele.

La conversación de hoy se centraba en lo que Delko,sí el ligón pseudo-cubano del que le tengo cierta envidia pa’ que negarlo, había estado viendo en el canal Discovery Channel. Como todos somos unos grandes policías y científicos nos enfrascamos en un coloquio improvisado sobre el efecto de la gelatina en el pelo de las quince-añeras que no tienen para pagarse unos churros decentes. Cuando Ryan descuidado me dio un codazo por el que la cucharilla de mi café se hundió en el mismo hasta no poder saber nada de ella.

Rápidamente me quité mis Reiban de palo del mercadillo de los domingos y me tiré dentro del vaso de plástico en busca de la cucharilla. El resto del equipo me sujetaba por las piernas para que cayera en el fondo sin poder encontrar la salida. Tras varias horas de búsqueda nada pudo hacerse. Al salir de la fosas abisales formadas en el fondo de ese vaso por fin pude respirar tranquilo pero mi alma estaba totalmente podrida de odio y dolor

“Sólo era una cucharilla, estaba al principio de su larga y prometedora vida. La reina de Inglaterra la quería para su vajilla de té de las 5 y ya le había hecho pasar unas duras pruebas… no es justo”

Juré no descansar hasta saber el motivo por el que Ryan había cometido dicha imprudencia: el juraba que no había sido. Sólo las cámaras de seguridad podrían solucionar esta duda.

Aquí podemos ver una imagen de la desaparecida en la tragedia horas antes

del suceso con su amiga de curvas más redondeadas

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3 comentarios

Publicado por en 1 octubre, 2007 en chorradas, tv

 

3 Respuestas a “Capítulo de C.S.I. colaborativo

  1. Jerry

    3 octubre, 2007 at 20:16

    Tras horas viendo los vídeos de vigilancia el becario de turno descubre un importante detalle, Ryan tenia una pelotilla en la nariz. Este nuevo dato daba un giro inesperado a la investigación. Delko tendría una ardua tarea por delante. Tenía que encontrar esa pelotilla costara lo que costara.

     
  2. bliter

    3 octubre, 2007 at 21:02

    eso sí que era un duro trabajo porque Ryan se había sacado los mocos justo antes de que le diera el codazo sin querer. Había que encontrar ese pedazo de moco costase lo que costase para saber quién lo había puesto ahí calculadamente para que Ryan al sonarse los mocos.

    Lo primero de todo era no pisarlo y vigilar la zona. Mirar las suelas de los zapatos y buscar por todo el suelo.

     
  3. bliter

    14 octubre, 2007 at 00:47

    Para ello le damos a Delko la orden y él se pone su traje de hombre rana (o buzo, pero hombre rana es mucho más denigrante leñe) y lupa en mano se pone a buscar el moco. vaciamos la zona para dejarle trabajar a gusto y le decimos que cuando termine nos avise que estaremos haciendo el puto vago… digo pensando en el bar de la esquina.

    Y en ello estábamos cuando de repente se nos ocurre quién puede estar detrás de todo esto. Antes de liarla como amancio un cretino, o una mente malvada desarrollada para el mal, había subido el aire acondicionado y de ahí la mucosidad de Ryan, su codazo y la desaparición de la pobre cucharilla…. JODER SÓLO ERA UNA CUCHARILLA!!!!!!!!!

    hay que encontrar en las grabaciones quien era esa retorcida mente que ideó todo este plan….

     
 
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